Когда я была маленькая, я спала не раскладывая диван, и мама подставляла стул спинкой к дивану, чтобы я не свалилась во сне. Иногда я все-таки падала, а порой специально отодвигала стул и стаскивала себя и одеяло на пол, чтобы с утра или ночью кто-то из родителей, проходя мимо моей комнаты, меня нашел и положил бы обратно в кровать.
Когда я не могла долго заснуть, я натягивало одеяло на стул и представляла себя девушкой (или девочкой, тогда мне даже 10летняя казалось взрослой) похожей на Жасмин из "Аладдина", которая жила в каком-нибудь диком городе и спала зверей (читать "игрушки", которые я тащила со всех полок под одеяло и с ними разговаривала).
Помню, как расплакалась первый раз из-за плохой оценки. И это была даже не двойка. Всего лишь тройка за какую-то работу по труду. А я никогда не отличалась супераккуратностью и завидовала девочкам, которые могли очень ровно вырезать какой-нибудь трафарет. Но дух "девочки-отличницы" в начальной школе во мне просто цвел, поэтому тройка для меня была сродни позору. Я убежала под лестницу и ревела там всю перемену, потом меня нашли девочки и, не знаю, зачем, принесли мне мою же линейку, внутри которой был фиолетовый песочек, закрывающий картинку то ли с улитками, то ли с черепашками. А, вспомнила, это было что-то вроде песочных часов. Я из рук её не выпускала, эту линейку .
На протяжении последующих 10 лет не происходило ничего выдающегося, по крайней мере с моей точки зрения. И это время я не могу назвать самым счастливым, хотя пока что это единственное, что у меня было.
Раньше где-то в первых числах мая я писала на листике числа до 20 и каждый день одно зачеркивала. И засыпала, предвкушая шумный праздник, подарки и вкусный стол.
Лет в 14 это ощущение и календарик пропали. Мой внутренний возраст на этом и остановился, впрочем как и мое умственное развитие.
Когда мы играли в "дочки-матери" или фанты, мы всегда были молодыми девушками, которым было по 19 лет, у них были свой дом, машина и престижная работа. Сейчас я понимаю, что это все, конечно, можно и устроить, но я, пожалуй, продолжу играть с неваляшками...
К чему я тут вообще раcписалась. День Рождения у меня завтра ( тут надо сделать одно важное замечание - это не пост, в котором есть подтекст "я хочу мильен подарков и всеми возможными способами вам на это намекаю". А то в прошлом году меня ошарашили таким заявлением. И да, я не злопамятная, пис! ).
И вот лежу я на растянутом диване и без стула рядом с ним и паникую. С одной стороны все замечательно - меня наконец-то пустят в СПБ, алкоголь/сигареты не в ларьке, а нормальном магазине... и как бы на этом пока что ощутимые плюсы заканчиваются. А с другой стороны - я хочу обратно в 7 лет, на ручки к маме или еще лучше в песочницу, нарядившись в мой любимый в детстве костюмчик.
Знаете, это как все ждали наступления 2000 года, боясь, что под бой курантов Земля треснет пополам, настанет конец света и оливье покроется плесенью. Так же мне сейчас кажется, что жизнь станет даже если не ярче, то как-то глубже что ли. Я понимаю, что это бред сивой кобылы и я как ленилась, так и буду лениться. Главное не проленить все на свете, но все же хочется каких-то перемен. А то вон про мой последний поцелуй-поцелуй можно уже рассказывать, начиная с фразы "несколько лет назад...", что печалит страшно.
И в детстве я перед Днем Варенья вечером вязала с мамой пучки из конфет, чтобы их в школе раздать, а сейчас я укладываю волосы, а скоро буду красить ногти, чтобы завтра выглядеть ненавязчиво роскошной.
Всем спасибо за внимание.