Каждый раз после того, как я погуляю с каким-нибудь мальчиком, на меня наваливается жуткая тоска.
Я всегда стараюсь хорошо выглядеть и быть очень милой, когда дело доходит до новых знакомств, обмена стандартной информацией и прочей дребеденью. Всегда улыбаюсь, вежливо и забавно реагирую. Я не строю из себя абы кого, я на самом деле милая, да, но просто не будешь же рыгать на первом свидании, ну. И при этом в голове я судорожно пытаюсь понять, что делать с этим человеком дальше. Изучаю его, присматриваюсь, оцениваю поведение и подмечаю мелкие детали.
И знаете что, я - Чендлер. Я кидаю людей из-за неправильного размера ноздрей или огромного носа. Вот такая я мерзкая дрянь.
Мне проще махнуть рукой и самой дойти до метро, чем идти и думать о том, что сейчас придется прощаться, стоять на месте и нести какую-то чушь про то, что да надо будет повторить дада. Не знаю, я видимо настолько себя приучила не подпускать к себе людей, потому что дальше обычно идет боль, грусть и разочарование, что не хочу иметь с ними близких контактов вообще.
Я одержима своим личным пространством, и если я чувствую, что парень пытается в него внедриться (хотя я не посылала никаких сигналов и никак не намекала, мол да, чувак, обними и засоси меня ты клевый), начинаю злиться и могу нагрубить.
И когда я возвращаюсь домой после этих прогулок у меня в голове только одна мысль "Полгода, полгода, Алёна,у тебя не было никаких отношений. Полгода у тебя не было ничего. Посмотри на своих подруг, которые при ухажерах. Они ведь то же с чего-то начинали. А вдруг это твой принц на белом пони?"
И может быть из-за этой мысли мне кажется, что все парни, с которыми я гуляла, на самом деле классные до одурения, и проблема во мне, в девочке, которая боится подпустить к себе молодого человека, вспоминая валерьянку, истерики и бессонные месяцы. И да, возможно, я иногда слишком придирчивая и не знаю, чего сама хочу.
Но с другой стороны, я убеждаю себя, что все в порядке и не обязательно вешаться на шею первому попавшемуся парню, лишь бы хоть на ком-то висеть и писать ночью смс с пожеланием спокойной ночи. Я должна чувствовать хоть что-то (любопытство, заинтересованность, симпатию), что-то должно щелкнуть в голове, что бы дальше начало что-то складываться. А когда я пью кофе, смотрю на человека и думаю не о том, какие у него классные глаза, а о том, что мне завтра на работу и где-то надо будет успеть поесть, значит явно в голове ничего не заклинивает. И мне, может быть, просто не везет, и я встречаюсь не с теми людьми.
И я пока что все-таки придерживаюсь варианта про "не везет".