Сижу я одна в пустой квартире и не знаю даже радоваться или нет. Вроде так давно мечтала остаться одна, а кроме компа и уборки ничем время не заняла. Обидно как-то.
Занялась воспоминаниями. Прокручиваю все что случилось со мной за последний год и понимаю что случилось достаточно много. Не хочу углублятся в подробности, но жизнь предстала в новом свете. Возможно я преувеличиваю, глобализирую, делаю из мухи слона, можно еще кучу синонимов подобрать, но энивэй это так.
Вернемся к воспоминаниям. Вы никогда не скучали по самым первым чувствам\ощущениям и т.д.?
Допустим марсы. Когда я только начала ознакомление с ними, со мной непонятно что творилось, просто шок, эйфория, кайф, счастье, надежда, да блин все что угодно со мной творилось. Позже это перешло просто в увлечение, интерес, хобби. Потом был момент, когда я отчаявшись поняла, что уже достаточно долгий период игнорирую их в своем телефоне. Причем я осозновала, что это не хорошо, но сама же ничего не могла с собой поделать. Далее последовало озарение, что это был просто перерыв, т.к. от всего можно устать. Я позвоила этому перерыву еще немного подлится, но потом всетаки опять пришло чувство кайфа, эйфории и удовольствия. Однако, это были уже немного, а точнее вообще не те чувства. Хотя это было довольно приятно, но мне хотелось вернуть те. Прочувствовать, что я ощущала, когда только их узнала. Почему-то под Revolve что-то такое загорается, можно сравнить со старой машиной которая фыркает, когда её заводишь, но все никак не получается. Но сейчас опять появляется тот же мандраж, нервная улыбка и прочие фанюческие реакции. Тогда можно почувствовать себя живой. Конечно можно пропустить небольшой заряд тока, но лучше уж так. Сильное желание наконец-то услышать этот 3-й альбом. Иногда просто ломает от ожидания. Они мне стали снится. Почти год не снились, а тут чуть ли не каждый день. Второе дыхание открывается в самые критические и нужные моменты)
Так же с чувствами. Первые моменты для меня почему-то самые ценные. Когда еще не знаешь, что будет впереди, ненастолько хорошо знаешь этого человека. Проводишь длинные вечера вместе, говоришь, говоришь и говоришь, пытаешься полностью вдохнуть этого человека, когда идешь домой вспоминаешь, о чем вы говорили, запоминаешь каждый жест, каждый взгляд, чтобы потом долгими и одинокими вечерами сидеть и вспоминать. А потом ничего не остается, кроме как вспоминать. Постоянные фразы "А помнишь...?" И тогда появляется дикое желание что-то срочно поменять. Взорвать, убежать, забыть, перекрасить, влюбиться заново. Вообщем сделать все, чтобы в организме опять появился тот кайф и адреналин, что был прежде и который мы так небрежно растеряли. Но от этого некуда не деться. И так во всем. Все становится в какой-то мере привычкой, ритуалом, традицией. И самое страшное осознать это в самый не подходящий момент и тогда появится желание от этой привычки избавиться как можно скорее. Тоже вариант конечно, но чаще всего потом приходится жалеть о сделанном.
Поэтому люди лезут на Эверест, летают в космос, играют в русскую рулетку, прыгают с парашютом, без парашюта, летают со скал, с мостов, совершают безумные поступки. Потому что не хотят, чтобы в их жизнь ворвалось чувство привычки.
Конец.