Это нельзя назвать депрессией. Это нельзя назвать весельем. Это...это просто пустота. Которая разъедает меня изнутри. Постепенно, по чуть-чуть. Я слишком сильно сдерживала себя. Тренировала свой характер, чтобы не быть слабой. Наверно разучилась плакать. Я очень давно не плакала. Только иногда скупая слеза могла скатиться по щеке, и немного могли вздернуться плечи. Я могу лечь на пол и смотреть в одну точку очень долго, чувствуя как из меня исчезает что-то. Мне нужен толчок, удар, пинок, все что угодно, что моглы бы придеть мне силы идти вперёд и собирать все то, что растеряла. Почему я часто чувствую себя нитожеством? Низкая самооценка? Да не то, чтобы очень.
Я очень много перенимаю у других людей. Привычки, манера говорить, поведение, способ выражения своих мыслей. Иногда кажется, что от меня, именно от меня самой ничего не осталось. Кажется, что если бы я была какой-нибудь глупенькой девочкой в розовых колготках, можно было бы не думать о таких вещах, т.к. мозгов бы не хватило. Но фак, как же я люблю себя помучать, порыться в своем сердце. Думать, думать и думать и прийти к выводу, что все очень плохо. Легко наверно быть дрянью, которая посылает всех на лево и на право, относиться ко всем с глубоким похуизмом и не думает о последствиях.

А вообще я хотела просто сказать, что я уезжаю.